皱巴巴的日子还有多少?你们经过的那些疼痛和回首,像手中的镰刀

 

                      

            

          

           周一.竹叶青.  

     一个黑色的大楼.我和几个唧唧喳喳的女孩打了个热情的招呼后,就向电梯走去.电梯很气派.是透明的那种,站在上面可以鸟瞰整个夜景.突然,电梯像棉花糖般开始融化.我四处想抓住救命的东西.结果到处都是软绵绵光滑滑.恐高发作.心跳加速.心脏开始不能承受这样的刺激...幸好,电梯以闪电般载着摇摇晃晃的我迅速上下.终于,回到原地.看到的还是那几个女孩.唧唧喳喳的声音渐渐变成了狗吠.

      二狗拼命咆哮.才凌晨5:30.起床.带它晨运.

      哎.发情的季节又到了...

           

              周六.娴熟和从容.

 

       这一天逛了久违的太原.它的上方仍是一团像浓痰的云,压着所有人的心口.

       自行车和我听着michael buble 的home.我们很开心的骑到东又骑到西.听不到噪音很好,我们就可以忘记垃圾和傻不拉叽的别人.前面的大叔骑的high起来.他娴熟又从容的抬起座位上的屁股放了个屁.左边的阿姨一晃脑袋就飘出来一片唾沫,丝儿还留在她的嘴角.哦.他们做这种事情的时候表情和每天吃饭,睡觉一样.

       上帝不要他们了.

 

              周日.炸药包.

                                                                                                   

        去年过年一个八竿子打不着的姐夫给了三个炸药包.小小的.

        只要用瓶底冲向二狗,轻轻拽出那根细线,它就会对我百依百顺.

             天,越来越像秋天．恍然之间懂得了背负．

               我已经不能接受.天上掉下来的另一个人.

               于是,我人不人鬼不鬼的开始了下半生.现在的自己我不喜欢.肿眼睛,肿脸,日复一日的发型和面容. 

               我默默念着小咒语:要笑着!要发自内心的笑着!不管遇到什么,微笑,大笑,狂笑,像个疯子一样,笑吧!

        如果爱一个人,我会放弃.像那次刻骨的记忆.断断续续的表达着属于我的爱.

                                                                                                                                                  

     那时是因为不懂.

     现在同样不明白.

     当闻到浓重的身体的味道,我试着依靠在他的身旁.静静的.动也不动.每当他贴近我的脸颊,我还是无声无息.终于,这个男人离开了.所有人都离开了.我是个哑巴,于是也只能吃哑巴亏,我张大惊恐的眼睛还假装无所谓.活着很难...虽然我是一张白纸,也难免想想关于深奥的问题.如果有一天,睁开眼睛,阳光洒在赤裸的身体上,我不敢回头,只好一直走啊走,倦了,就随便扑在谁身上.

     我不只会哭泣,还会催情.这两瓶汽水可以迷倒十头大象,只要你敢喝.现实和想象在瓶中化整为零.我想,我没有喝的原因是怕醒来后哪个男人的屁股性感的对着自己.对爱情,是不是男女玩的逻辑游戏,还是身体和荷尔蒙的拥抱挥发.恩...我还在骗自己.我还假装相信.故事的原因过程并不重要.因为,辛苦,挣扎,退缩实在没有什么了不起.只要是向上的,我愿意不择手段.听说上帝给了每个人一张地图,有的人,几辈子也找不到归途.主,只在乎游戏规则.不管向上向下向左向右,什么样的结果,请面对.

     我明明什么都不信,但还是幻想某个信仰.我本能的介绍着自己,很多的时间里,崩溃是一种习惯,也只能当成是习惯.而这时,地上掉下一枚细小的针,山崩或地裂开始了.就像分离和结束,每天都在继续,它们就是了不起,它们摧毁软弱.没有平的路面,也没有颠倒的爱.我是这样的,一直默默,默默掂着脚尖,抬着下巴.

     当机场发出"轰隆隆"的声音,我的眼泪该收住.

     一切该结束.

     一切该向上.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                                                                                              

   有一个洞，才算完美 

    一直笃定得有个洞.

    很久没有笑过.表情有些惊慌.我对自己.不好.于是在那一天剪了烦恼.换了空间.你们还喜欢我吗?我所有的朋友.我依靠着你们.就活着.就爱着.即使我剪了发,换了房子,你们还会跟随而来吗?我是多么自大,只活在方圆一米.多想告诉你,如果我离开,带走的除了忘记,唯一的,就是你们的笑容.所以.一直需要.一个洞掩护自己.你们看穿了我,对我说实话,躺在一起抚摩我们的脸.

    我背转过去．哭出来．只能离开．

 

      这次,要舔没尝过的糖,要受没受过的伤,要填没有满的空.

      这次,我想我不再害怕.

     都在继续,仅此而已. 继续上班.继续吃饭.继续做爱.继续摔跟斗,爬起来.

             人类都爱.爱上一点. 妄想结冰.凝固.艺术从来就这样爱控制.

              温差骤然拉大许多,我有些不适应,所以在这个似非而非的季节,不知道穿什么才好.一个长久的凌晨.又一个等待的清晨,盖紧被子,还是...冷.

             

             有一个人,每天都好奇的摸摸我,或是从后面突然揽住我们.死不撒手,说是又凉快又软和.这时候,突然想起那个,在北京度过的第一个秋天,崔各庄中学二层阁楼上,密密麻麻水淋淋的衣服堆中,打开窗,深吸一口气,我看着外面的世界,光秃秃的枝杈,车来车往的路面,只剩抬头的天,还晶亮的那么清澈.猜,每个人都神往翅膀,一对很俗的双翼,我若有,又该飞到谁身边?想着想着,左手的肥皂,右手的油画笔早就融化在朦胧的眼睛里.我相信自己得了轻度的厌食症.闻到什么都想吐,欲望完全取决于吃饭的对象.不过,不吃肉脑子不好使是你说的，果然,不吃饭的我已经筋疲力尽,上哪都喘气.难道女人要到了25就走下坡路?不知道妈妈是怎样一点一点接受衰老的.只记得年轻时候的她有着多美丽的大眼睛。我给她刻下深深的皱纹,然后拍拍屁股飞走了.那些记忆的伤口还要缠绕我们多久?那些牵挂的痕迹要怎样折磨他们的胸口?你不知道其实我是软弱的,怕极了离别,也开始犹豫,明知道该大步向前却止步惶恐.我越来越想妈妈，想离她更近更近...长大了,才更理解矛盾.我有几个心眼就有几十倍的矛盾.太多的时间里,我宁愿变成傻子.于是今天买了顶装嫩的帽子,想想也没什么时间再装了吧.

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　 我经常自以为不是一个人

                                   虽然独自在深夜的某处徘徊许久

                                   仍自以为不是一个人

                                   从此,幸福的生活就是如此开始

                                   起床,刷牙,洗脸,穿衣,发呆,上课

                                   洗澡,画画,写字,睡觉

                                   五彩的冗长,昏黄的灯光,悠悠的梦话

                                   我摆脱不了附加的影子

                                   哪怕影长能够覆盖弹尽的悲伤

                                   哪怕深蓝可以垄断忧郁的恐惧

                                   

                                   夜的浓妆时常果腹具象

                                   剪影把主的创造吞并成墨

                                   只有意料之外的透明皮囊残存于世

                                   剩下回味的斑斓

                                   飞出天际