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3月12日 偏执狂 最近听到“偏执狂”的说法。正好提醒了我。对于不同的人偏执的程度一定不同。而有时候，对于坚持，需要一种媒介，它是一种。年龄越大反而偏执的少了，想要中庸，结果成了负担。怀念小时候的偏执，对的就是对的。而现在一点点向凑合转移，还真有点可怕。想要什么不想要什么我无从下手。希望在这个任性的世界能找到不任性的我。。。
不想说这样牵强的愿望，心中的无力会泛滥上来，更深深的明白什么叫没有伤痕的痛。整整一年记录了无言的忍耐。当然，或许冥冥中有很多人和我一样，可我们却不能手拉手一起面对。我追求的自由和爱情，到头来我却成了他们的阶下囚。拷镣细细碎碎的声音就那么堂而皇之的扎到我的身上，这是该承受的，该反抗的，该停止的。庆幸的是我仍然可以挣扎。 妈妈的肚子是个弹簧，我打倒其他竞争的健壮精子，却奋力游到这个不能退货的幼稚世界。如果大人们是成熟的，那请告诉渺小的我正确的答案是什么？报纸上天天有的坚强，勇气是什么？悲伤快乐是什么？做快乐的猪还是痛苦的哲学家？我的原则是什么？告诉我！告诉我！那些关于纯洁和美好，真的只是梦吗？一双无形的手推我前进，然而只是举步维艰。我心里充满对主的敬畏和感激，嘴上不停说别放弃我。妈妈，不得不说好想你，想念为成绩挨打的日子，想念和你吵架的日子，想念你每一次的豁出，每一次的担心，每一次的忍耐。妈妈，不要离开我。所以，我坚强了许多。不要放弃我。
10月25日 哭是种奢侈 无意中在朋友的MSN签名中看到这句话:"那安坐栖息的人将得到爱." 多么美妙的话,多适合今天的夜.CHAMBERY的魅力就是安静.你要问我:"在这没有涟漪的城市中会不会也有混沌的深渊?"告诉你:我刚刚经历过.一种更不见血的疼痛,会随着他的离开而加剧.自始自终并没有大哭的我想优雅的离开,你看,面子问题已经大过于爱情问题.如果我不是我....又会不会争取?我告诉你,不想分手,以后假装视而不见的日子可想而知...你要我深吸一口气,那好吧...事实上, 痛苦没有消失却只是被自己麻痹了一小下.离开是你必然的选择. 那天晚上伴随着啜泣隐约还有你的声音“你不是落入俗套的女人。”多么浪漫的借口，尽管是为了更好的离开，我还是不禁心动，那么，为了Santé，我们干杯。 哭是种奢侈,就和这个月我的银行卡严重超支一样,我们需要的是平复那霎那间小小的心悸.嘘...趁别人没发现,爬起来,要释怀. 今天是在法国的第一个toussaint,一个好朋友离开米兰回了国,我想象他和他的宝贝见面的场景:简单又温馨.那我呢?有轻快的音乐,淡淡的du vin blanc,这个孤独的周末,不断重复着每个开头和结尾.昨天聚餐看到好朋友和女朋友幸福的在一起,心里真得充满祝福.是呀,真正的爱情就是这种安安静静的踏实感.又想到了学校的麻辣烫和总是不满意的课程安排,幸福就在眼前,可我还不断缅怀曾经的拥有.既然不能控制的飞逝过静止的时间,那么,看着窗外深沉的树影,请忘记.或许没有责任感的我注定漂泊.为什么非要得到呢?我的无力和无能伴着奢侈的泪无声的埋葬.唉,一个贪字. 10月6日 安静静 可惜现在没有红酒，否则此刻我情愿酩酊大醉。一个不能自由表达的房间里住着一个人，她是活的。我想起小时候大雨后的院子里浑浊的地面和亮晶晶的积水，神秘又廉价的积水映出她没有来由的笑脸，这本该没有危险的地域等待着她的侵略，但她静静蹲在它身边，只是默默臆想。是不是水面下有另个小世界？那里住的是人还是怪兽？我们会联络上吗。。。幻想是无尽的，所以痛苦在延绵，因为幻想的破败。千条万缕的黑丝包裹她的身体，而阳光就在咫尺之外，窗外有“突突”的马达声，还有树叶“沙沙”的摩擦声，此刻，真的很安静。 9月29日 没法儿弄的头发和资本主义大聚会 看看自己地中海的前帘儿和带来的寥寥衣物，真是没法弄。几件衣服套来套去，一张死脸却变不了。到达teo家发现美名其曰的聚会的背后其实是“日本人大集会”。服了自己会演戏的天分，在失恋的情况下笑的还是很真实。其实，心已经碎了。 日本人看日本人的镜头，中国人看中国人的镜头。法国人英国人西班牙人乱看镜头。长长的桌子上放满了重复的菜系，无非是咖喱，牛肉，西红柿。唯一特色是西班牙饮料。所谓的饮料无非是冰镇红酒泡水果。 某个日本姑娘过生日，提拉米苏上的蜡烛足足吹了6次都没吹灭。吃完后才知道这次所谓的请客是每人交5欧，使我们这些社会主义国家的群众无法接受“请客”的代价。聚餐后回家的路上，三个愤怒的中国人决定以后也开PARTY，不收饭钱，只收门票。大家在街上笑着走着，突然一个法国人喊过来：ACHETENT COMBIEN？大家差点没死过去，我们看起来像JI吗？！回家后各自回屋筹备N年后的大PARTY了。 我总是习以为常的打开信箱，在深深的夜里，长长的思念中，原来真的没有爱情只有失去，短短的66天足够放弃一个一生的机会。不知道是该庆幸还是哀伤。或许暧昧才是解决一切的方法。我羡慕喜欢玩暧昧的人，两个眼神交流的情人几天后可能就成了招呼不打的陌生人。一种默默的试探，悄然无声。不知道那样会不会还有痛。一个带着真诚笑容的人心中却埋着绝望。这就是我。
9月24日 越来越不懂 是越来越不懂了.是谁变了?还是大家都在变? 时空交错.优雅的转换着各种线条.我希望自己停下来,慢慢缩小,慢慢体会.抱歉了,主啊,常常忏悔的我不能忘记那根本不着边际的黑暗,你要我怎么样呢?好想靠近你,感受你的温暖.不要抛弃我好吗?现在的我更是掉到了一个冰冷的洞窟里.只要默念:哈利路亚...求你接受我. 只有拼命笑着才能忘记,忘记身后的冰冷和滚烫.
这张做作的照片都是无聊时的杰作。也许，天，快亮了。 9月9日 窥视 透过镜头窥视外面的世界。不知道和眼睛的直观有什么不同。或许他们说的对，回忆才美丽。在护照过期4天后的今天拿到了为期一年的居留证，至少不必再担心警察的盘问。想起你在机场拼命强调：什么都可以丢，但是要人在护照在！当了4天的黑户，真的是有些提心吊胆的。一张卡片才能证明我的存在。。。真正的安全感到底在哪？固体的世界摆在眼前，而我的身体却悬在空中。
因为痕迹永远不可能消除，所以，人类才慢慢壮大。其实我们都很伟大，夹在纯真和生存中，那个真的自己或许靠左，也许在右边。太多时间滑过脸庞仓促前行，而我，伸出双手，怎么都够不到。亲爱的，自从那次一见钟情后我就知道没有爱情，只有感情。你合适我，我知道。可是，我那卑微的爱裹着亮晶晶的积雪，越滚越大。这些时段错开的缘分，是神的安排。我们呢？一股激流唐突涌来，两只握在一起手会不会承受不起？原来，人的一生只为了等待。一条线段，起始是固定的，中间需要填满。这道题太难，我跟着你急促的脚步，还要拼命做自己。头发长了，在矮重的云层下面，它们荡漾起来。我不是真正的小女人，却愿意踩着你的脚印寻找安全。从来没有停止挖掘自己，但是真相的羞怯和残酷让人咽不下，又吐不出。那些刻意的伤疤灼伤心中的白纸，火，就这样衍生了。曾经为某个人写过100封暖色的信，只是，除了对自己的伤害，就是对他的祝福。求上帝不要给我太意外的结局，因为我早就铭记好必死的誓言。
很久以前我的笑容不停绽放，只为没有泯灭的纯真。小赞，你说希望我一直纯真，抱歉，命运总是喜欢不合时宜的开开玩笑。
男人能换，朋友难得。与男人的交集总会在一点停止。宝贝，大家都让我放弃你，但是我赌你赢。万一要离开，麻烦你，请狠狠伤我。 9月7日 无话可说 给自己一个机会，给别人一个理由，那么，在夹缝里生活。
原来不能爆发的原因不是积累太多，而是一片空白。我只能画些无聊的小画打发时间，该怎么赶走跟随二十年的黑暗？实际上，没有光明。我是绝望至极的乐观主义者。这幅画送给最喜欢的老师pascaline，一个没有任何民族偏见的可爱老师。为什么上你的课使我如此兴奋？我想那是因为我们爱和平。
有人告诉我，如果在没人的地方跌倒，那就马上爬起来赶紧向前走。我正在爬起来，但是双腿还是哆哆嗦嗦不停颤抖。恐惧是个问题。下辈子我会是只动物，喝草丛里的露珠，吃上帝赐予的食物，在裸露的生物链中接受光荣。万一还是人，请上帝把我捏成一个最平凡最随波逐流的形象。人不该有思想，这样，世界上只有上帝和猎物。不要不要复杂，我要那令人痛苦的纯粹。
8月21日 想了又想 亲爱的，不知道这是不是思念。每当我开口说话都不自觉的加入“你”，当提笔给你写邮件却紧张的不知道该说些什么。有时候想说的太多反而都埋到了心底。说不好这是为什么。你不给我哭的权利，不给我撒娇的义务，也许你不知道我根本不能和你一样理智。所以，你不爱我，否则不会让我寂寞。或许是我不好你才不想完全占有我的全部；或许我该鼓起勇气提出分手吧。
7月25日 六天 我在天空中看着花团锦簇的云，看起来,它们长的如此结实和可爱。刺眼的阳光一直摆放在你我的头顶,只不过，我们黑白颠倒；只不过,我从白天飞到了白天。你说的对,我们还在一个地球上,不至于,真不至于吧.是的，有些话说出口,会多么苍白无力。那天在机场，就那么稀里糊涂离开了,你的视线。偷偷瞄了躲得远远的你，是怕我突然抱住你不放吗？想起来,前一晚我们还在因为身份证生气，可你还是爬起来烧水喂不停咳嗽的我。在起飞的前一刻还是给你打了电话，听到你的声音还是没能忍住眼泪。亲爱的，时间会改变我们吗？你说冲动是魔鬼，那我选择冷静下来学着等待。前天我穿着你送我的旗袍和apple坐在尚贝里湛蓝的天空下喝着优雅的卡布奇诺，可是晃眼的阳光还是让我记起你放在方向盘的双手，我总是喜欢在你开车的时候看着它们忙来忙去，就是很帅。稀里糊涂来到地球另一边，坐在汽车里的我还不曾晃过神来。不知道这意味着什么，一个大好的前途还是一种值得炫耀的经历？忘了问你，这是不是意味着改变？如果是，我宁愿选择没出息的回去。
当走在这里的大街小巷，我麻木的心似乎越发需要清醒一下，或者“顿悟”更加符合这份难得的心境。晚上洗了澡擦了沐浴乳，抬手之间却又嗅到了那属于回忆的味道。。。实在让人不能释怀。05年夏天扑鼻而来，我想那是自己上一个需要清醒的角色转换。3年的时光终于明白，真正的疼痛没有痕迹。如果你还在皱眉，那表示这种痛还不够深吧。好些人觉得我是个幸运和快乐的女孩，我是吗？我不知道。我一直在找啊找，找那个真正的自己。于是，一次次走上遥远的路途寻觅匆忙的自己。 我很苦恼自己的画没有长进。就算很使劲的思考还是不能回到某个G点。也许没有高潮的思维预示着一场大的改革呢？好吧，以前的都不算，记忆清零，从头开始。 天气真是好的很。亚洲人拼命美白的同时欧洲人拼命晒黑。看来人类都想要自己没有的。这是为什么呢？纯洁，虚伪，自由，意淫，憧憬，淡忘，暧昧。。。到底哪个是褒义哪个是贬义呢？我分不清。像水晶的切面，越来越多，我开始无法定义每个人。所以，记得我曾经的可爱。 意大利街
7月3日 死鱼眼
那里，是否很美呢 突然发现等待也是一种美，一种妖娆的美 它身上华丽的斑点仿佛不经意间就把我腐蚀完全 我憎恶它却又离不开 也许 生活和爱情的最大看头就是不能期待 6月3日 告别
人说，放弃回忆 光是回忆没有用 渐渐的渐渐，我就和一开始分离了 做过什么想做什么 成了奢望 如果我的手我还能控制 如果前方只有一线生机 请别，停下 这些被我捏成型的孩子们带我走进他们的世界 一个相互控制又相互依偎的天堂 尽管我并不喜欢混乱
5月16日 时间不对 一直以来时间不是很对 在一个迷迷瞪瞪的空间里发生了不可逆转的悲伤 举国同庆的基调里，人民的眼睛 渐渐模糊，悲喜叠画 让我闭紧一只眼睛，好好想想吧： 仅仅几秒的恍惚 曾经以为惺惺相惜的大地抖动着龟裂的胸腔，将暗夜 悄悄打开 碎石就带走了鲜活 赫拉克利斯将安泰高高抛起，却再没有轻轻放下 从此，该亚的子孙掉进悬崖成为在灾难深深的印记 像上帝随手撒下的一粒朱砂，淡淡的却再也擦不去 这个印记未免太深 孩子们还来不及发出最后一声惊叫 我们的双手还来不及伸出第一次的温暖，就这么陨落了 就这样陨落吧，即使我的另一只眼睛睁得浑圆 即使我知道的所有词汇：哀恸，无助，惊恐，悲悯... 根本无法 填满这动脉的疮痍 祈祷吧，即使这只是循环中的起始 即使，这只是我的同胞献出的万杯沸腾的血酒 一饮而尽 满眼模糊
4月19日 未知的信如果你看到这些文字，说明我要飞走了，飞到一个更落寞的国家。当然我对它还是充满未知的向往。你知道圆梦的过程总比结果更重要。有不少人吓唬我，说外面的世界有太多无奈和不可预知，但我却总以为外面的世界很精彩。7年后我眺望更远的地方时，心中怀着说不清的恐惧感，这是时间赋予的还是所谓阅历干扰的结果。可能是时间的力量大，它把过去种种疼的，甜的，酸的拢成没有层次的镜头，平面的让人无话可说。
我一直想为它画张画，一组蒙太奇。那只可爱又可怜的小花猫在奥迪一闪而过后做了最后的挣扎，然而前半身再也带动不起僵硬的后半身。它刚刚还在活蹦乱跳，是的，我看见了，死亡的速度。红色填满眼睛。 4月10日 完美主义者的告白 凌晨5点。一个完美主义者的告白。
是的，我有严重的精神洁癖。据说完美主义属于病态，表现为三：要求自己完美；为别人而完美；要求周围的人完美。
是的，一直要求着自己，所以一直拒绝，男人和朋友。我孤傲，自闭，不结党营私。蒙住双眼孤独的走在钢丝上，是的，线的太紧会绷断。终于断了。我讲述的故事仿佛和自己无关，可说来说去还是围着“我”转啊转。所以，开始理解更多的不可思议。居然24了，居然有男朋友了，居然会担心另一个人，居然想要安定了，这是我该走的路线吗？看来人不该和规律作对才是。
打开眼罩，金黄色的狂光灼瞎我唯一的窗口。遇到再不堪的事情信仰完美的我依然会梳妆打扮，发丝也会拢的细密精致。也许泪只给自己流，也许活的太辛苦，或者，这是我必须完成的生命状态。
3月20日 开始 我的左脚涉足我的右手.触碰画笔的瞬间右手僵在空中.开始走吧.开始简单的快乐. 开始最快的遗忘.曾经的在乎转化了,成风成雨成山成河,化尘化云化石化成种种的实际...从没有到有的魔术,现在开始.
房东姐姐对新房客的私生活兴趣异常.她直接问老宋结婚了没,他有没有别的女人,我是否出身于离异家庭,最重要的是,不要相信30岁的的男人.我一个劲儿的点头称是别无他法.
说起老宋,从未当面称呼"老宋"也从未直呼其名,我们不要名字,那代表陌生.他说我想知道的太幼稚,于是,没有任何答案的自己要慢慢沉浸,像某个年代的一道符,经过扔出的弧,在纯净中消逝...它不要明确,而她只要明晰.过程或许很长,我想这表示开始长大.没有过多甜言蜜语的爱情或许奇怪,但这个男人做的都是男人该做的事情,就足够了.
鹿女在电话里斥责我写的文字,她说没有变俗的生活注定痛苦.我并不承认我活的艺术,这是朋友给予的帽子,我戴上了,开始反省中... 2月28日 写点什么 意外得了两本书.喜欢书,尤其在法国文化中心的图书室里,成人漫画,画册,文学,即使看不懂奇怪的语言,但那些花花绿绿的封面也能使你停下急促的脚步.几个月的疲乏足以使所有灵感枯竭了,我并不着急,剩下的只是爆发的时间,等待,足够了.
做了一个时间很长的梦,大概每个人都会有这个梦罹.frida kahlo的梦从何时成为恶梦?西方人的直接是那么血淋淋,她拥有的力量足够穿透我的眼睛直抵为她而庄重的心脏.不知道这该是幸运还是悲哀,尽管笔和心同样重要,我却不得不后退,因她的力量,为自己的卑微.河西说"她通过将一种内部的疾病转嫁在一种外部的撞击之上,她可以将自身的责任推得一干而净."这是一个普通人转化的秘密.除了增生的痛苦和紧张的快乐,我们必须转化.有时候,梦境和现实同样重要.可是我要远离这个女人，爱和平的我对战争并不感兴趣，亲爱的frida，你的有生之年和死神摩拳擦掌，河西说的对：人们喜欢看女人受罪。
想起了那年写劳特累克的句子：
在迷恋
疯狂的迷恋
习惯的迷恋
谁为我留下我爱的画？
一位先人
我疯了，劳特累克
不管你的身体还是你的性病，我都爱
为你写下我爱的文字
算种祭奠
你要我怎么爱你
激动不安的线和狂躁的心
包裹出一个个，新鲜的生命
他们立于布或纸上
从此，便不朽
我猜，罂粟种子的油
或许就在其中，因为我早就看到
它带有毒素的纯白在天空积聚 我不知道你略有残缺的，身体
是怎样爆发的
可我，在21世纪真真切切的听到了
你17岁的这句话
“我尽量描写真实而不描写理想”
裹在妖娆的长长夜里
弹指间，只一缕灵异之气
我仿佛看的见
红磨坊和你，全部的爱
勾起我的眼泪
没有高潮的感动
由内而外凝固在食道
咽不进
更无从吐出
很多时候，我更爱你
如果你在，告诉我
轮回的生命什么时候会停止惊喜？
又如
阳光何时能够照到心里？ 有两个男人,一个精致中粗犷一个粗犷中精致.前者不停影响和左右我的判断力.而我一直是张白纸.那麻烦你，刺痛我,让我挂满伤痕,纵然累累伤痕,但我知道只要你还活着我就充满希望.你不知道,近两年后的今天,我再也不想对自己不公平.最近，我看到了那个和你相反却同样精致的后者，羡慕他的大脑,像一台不断运作的精密仪器,随时随地的思考,我猜，他一定不拒绝成长.
1月26日 十三 这真是一个不清不楚的世界。没有界限，所以纷争才多的可怕。亲爱的自己，这封信是我写给你的，在一个只能容身四天的出租屋里我看到了你的坚强。 小时候住在五福庵的五层十三号，后来是金刚里十三号，再后来是劲松路十三号，在这个西方世界最不受欢迎的数字里，时时刻刻却埋藏着我实实在在的过活。所以，渐渐的，你也爱上了它。于是在这一年的十三号发生了一个故事，关于真实的欲望，关于真正的女人。亲爱的，你在想什么？不管在想什么，我们都不可抑制的要长大了，撑破了旧的皮囊，身上难免残有波纹似的裂痕，像古希腊的雕塑，远看完美近看却布满细纹。奇怪的是有了痕迹的我们仍然这样年轻，可以疯可以跑，可以酗酒可以吸毒可以做爱可以纹身。这时候，你的思绪又开始四溅，想到不得已的未来，想到流不出来的江河湖海，想到佟多多的那声嘶吼：“告诉你吧，这辈子我只想活个痛快！是啊，你太沉溺了。溺在羊水满满的真空世界不能自拔，只有12小时的白夜阻断完全的自己。那天我去做美容的时候，光着躺在床上想起跟十三有关的种种，心狂跳不止，一种悲哀感充斥全身，像电打了一般不能自已，因为，我们同时发现了那个点，的奥妙。 并不知道你能不能做到痛快，只是，对于很多事，我们不能对彼此负责。孤独是的必备的良药，我一口你一口，互相喂比一个人分享好。 人不能受骗。上当后就会变得和其他人一样。你总是相信，不管那是什么，梦境或纯粹做了就不后悔。 |
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